1、期末考試填空題，問“李清照是___派的詞人”，我實在不知道就寫了個武當(dāng)派。卷子發(fā)下來的時候老師說有個學(xué)生的答案必須得請他家長來看看！我想我完蛋了，結(jié)果是同桌被請家長了，因為他的答案是“蛋黃派”。

2、晚上9點下班，在公交車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走后，我后面一個男的和我說：“哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了...

3、胖妹紙去體檢，量完身高體重后，醫(yī)師在體檢本上寫下“體重180kg，身高152cm”。胖妹紙看到數(shù)字，十分難過，突然聽到醫(yī)師說：“不好意思弄錯了。”胖妹紙仿佛看見了希望，然后看見醫(yī)師把“身高”兩個字畫掉，改成了“直徑”

4、早上出門，發(fā)現(xiàn)車鑰匙下面壓了一張老婆寫的小紙條，上寫：“老公！加油！”旁邊還畫了個心。當(dāng)時額就淚奔了，老夫老妻的啦，還這么勵志。心里默默發(fā)誓：老婆，我一定會努力提高廚藝，讓你吃好喝好開開心心的！15分鐘后，車子沒油了。。。

5、新到一家公司工作，總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲“叮咚，叮咚”，而且是聲音很歡快的那種。她愣了一下，然后笑著離開。旁邊的同事都傻眼了，然后告訴我：“這是公司的董事長，姓丁。”

6、一天閑聊中，老婆問道：“哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎？”老公心想，品種都一樣還能叫出花樣來？誠實地回答道：“分不清，你給學(xué)學(xué)？”老婆立馬開嗓：“奶牛的叫聲是‘哞…...’，黃牛，聽好了啊，北京去嗎？上海去嗎？廣州去嗎？我這兒有票勒！”

7、在食堂吃飯，吃著吃著一哥們丟下碗就往外面走，我愣了一下，立馬問他：“走哪去啊？還沒吃完呢。”結(jié)果這二貨回頭一屁股坐凳子上瞪著我說：“儲存空間不足，需要刪除殘留文件。你去嗎？”說完就跑了。我足足想了十秒鐘才反應(yīng)過來，這哥們太內(nèi)涵了！頓時胃口全無。

8、一天小明感冒了不想動，躺在床上，二貨老婆過來說：“老公，你就躺著吧，我喂你吃飯。”小明內(nèi)心頓時暖意直流，心想，媳婦還是沒白疼。五分鐘過去，小明忍不住問：“老婆，你能喂我點菜嗎？”

9、剛剛上高中那時來到課室，都是新同學(xué)次見，想友好點。見一短發(fā)妹子，長的很帥，有點像男的，小王走過去摟著她肩打了個招呼。沒想到她上來就是一巴掌說：我是女的不知道男女有別嗎！小王個暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。

10、女孩準(zhǔn)備帶男朋友回家，正式介紹給父母。媽媽聽了，一頭扎進(jìn)廚房忙活起來。女孩就勸她：“媽，別準(zhǔn)備太多菜，您受累，吃不完還浪費。”媽媽聽了仍不停手，她一邊忙，一邊講：“傻孩子，我是要把冰箱和櫥柜收拾干凈啊！”女孩問她為啥。媽媽說：“那小子次上門，能少送東西嗎？”