1、某男于酒吧邂逅一美女，猶豫良久后低聲問 “能和你談談嗎？”該女竟高叫“不，我不和你睡覺！”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，該男非常尷尬，退回自己座位。過會兒，該女走來低聲道“對不起，我是心理系學生，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反映。”這時，該男高叫：“兩百？太貴了！！”

　　2、一個懶人，什么也不做， 日子一久生活都成問題了。他老婆想了一下說：“那你去守墳，因為沒比那更輕松的工作。”可是沒去多久，又回來了。他生氣對老婆說：“氣死我了，我不干了！”“為什么呢？”他老婆不解的問道。“簡直太不公平了，他們都躺著，只有我一個人站著！”

　　3、中學時物理老師上課講摩擦生電說：“我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什么呢？”后面的男生：“因為夏天不穿毛衣。”

　　4、法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。

　　5、客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領導怒道：都什么時候了，還想那事！！

　　6、據說大地震前有三個明顯征兆：1.井水異常；2.牲畜反應異常；3. 專家出來辟謠。但是細心的人指出，第二條和第三條重復了。

　　7、索馬里海盜：“三百萬美元,一口價！”某國官員：“二百五十 萬！” 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”某國官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”

　　8、昨晚踩了一條美女蛇，它反身咬了我一口，沒過一會，蛇全身發抖，口吐白沫，轉眼就掛了。我朝他吐口沫，鄙夷對它說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊面粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅腌的紅心鴨蛋、避孕藥喂大的黃鱔、打激素的雞和注水的肉，從小還打過假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

　　9、歷史老師說：秦朝統一六國的順序可以記為“喊趙薇去演戲！” （韓趙魏楚燕齊）全場汗顏……

　　10、廉官：他是副廳級巡視員，跟國家領導人有親戚關系， 去西方考察訪問只帶3個隨從，從不警車開道，也不用公款吃喝，有時甚至要自己找飯吃。3隨從因太清苦常鬧辭職。他在西方考察多年，見過多位外國元首，成績很大，回國后也沒要求升官，一生教書育人，死后沒任何家產。他，就是唐僧。

　　11、她丈夫在河北當建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求賠償，包工頭不肯。她起訴到法院，敗訴。她上訴，再次敗訴。她只好上訪，從山東一次次來到河北，當局抓她，關她，在精神病院喂她吃藥。她逃了出來，上網求助，被屏蔽、被刪帖。她不會翻墻， 一天天坐在墻下哭，后終于把墻哭倒了，她就是孟姜女

　　12、某市近來每到夜里，許多領導的辦公室火光熊熊，有人打119報警，消防隊無動于衷，拒不出警。民眾投訴后得到的答復是：領導們在燒日記。

　　13、東方早報：上海公墓已經占用超過70%，數年后面臨死亡人口將無地可葬的危機。網友回復：讓領導先死！